【阳光家长在线】孩子一言不合就发脾气为哪般？

作者 |  陈贵珍

孩子一言不合就发脾气，常常被家长认为孩子是在无理取闹，或者被扣上“臭脾气”的帽子，其实他们真够冤枉的。试想，好端端的谁会莫名发脾气呢？

曾经天真可爱孩子，一次次地向我们家长发出心灵交响曲，遗憾的是都被我们家长屏蔽了。

孩子一言不合就发脾气，不是孩子在无理取闹，也不是孩子脾气差，而是孩子心灵之杯的不良情绪已经堆积得太满了，满得甚至已容不下一句话。他们通过发脾气，使不良的情绪得到充分地宣泄，从而使身心恢复到常态。

孩子心灵之杯是怎么装满不良情绪的呀？

一  感受得不到应有的尊重和关注

一般来说，孩子只有觉得对方能真正尊重和关注TA时，才能听得进对方的话。如果父母在听了孩子的诉说时，能用自己的语言重复其中的要点，并TA交流，孩子会觉得父母一直在认真倾听，对TA是尊重和理解的。

其实，有些时候我们跟孩子沟通交流，并不需要我们自己说什么，只要静静地听孩子把话讲完，孩子就觉得很满足了。

有一位妈妈，平时很喜欢对孩子说教。一次，妈妈由于牙齿疼不能说话，儿子放学回家，进门就嚷：“我讨厌数学老师！再也不想上数学课了！”

如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有——她因为牙齿疼不能讲话，只能眼睁睁地看着孩子发泄不满的情绪。

气愤的儿子蜷伏在妈妈身边，伤心地说：“妈妈，今天我数学合并同类项弄错了，老师点名批评我，我感觉全班同学们都笑我，真没面子！”

妈妈因为牙疼无法说话，只是搂着儿子静静地听他诉说。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀里站了起来，平静地说：“我要去打球了，其他同学还等着我呢。谢谢妈妈！这是你第一次聆听我的倾诉，但是明天的数学课，我还是没有办法逃避的啦。”

这位妈妈没想到，自己的牙疼不能说话反而给了儿子一个倾诉的机会。她恍然大悟，其实有时候孩子并不需要父母的太多的忠告，他受了委屈，需要的只是有人听他倾诉。

沉默有时胜过千言万语，这是人与人之间的相互交流、相互沟通的一个奥秘，也是父母与孩子之间相互交流的奥秘。但我们很多父母就喜欢打断孩子的话：你听我说……

或者直接训斥孩子：你怎么可以这样……

孩子脆弱的自尊心就这样一次次遭到无情的摧残，原本向父母敞开的心扉慢慢地开始关闭了，久而久之，实行自我全封闭。孩子心灵之杯一旦自我全封闭，就装不进家长和老师的话，往往一言不合就发脾气。

二  心理需求得不到满足

如果孩子向父母敞开心扉，倾诉TA内心的想法，父母应该为此感到高兴，并关注孩子的情绪，满足TA的心理需求。只有在父母被孩子视为公平、可靠的盟友的情况下，孩子才会诉说情愫。

孩子因为获奖而高兴，向父母诉说的目的，就是想让父母与TA一同分享成功的喜悦，心理需求是想得到肯定和表扬。但很多父母常常泼给孩子的是：这点小成绩算得了什么，不要骄傲之类的冷水话。

孩子因为考试不及格而悲伤，目的是想让父母与TA一同面对困境，心理需求是想得到安慰和鼓励，而我们的孩子常常得到的是父母的责备和叹息：“你是怎么搞的呀？考出这么差的分数？”

孩子因为被同学冤枉而受到委屈，心理需求是想得到安抚，但很多时候孩子得到的是父母的不屑一顾，“没多大个事……”

长此以往，孩子失望了，无语了，觉得什么事情对父母说了也是白说，还不如将心里话埋在心里。久而久之，心灵之杯堆满了各种情绪，随时可能爆发，一言不合就成了发脾气的导火索。

三  不满情绪得不到发泄

一般来说小学生对自己情绪的控制能力还不是很强，他们时不时地发点“小脾气”是常见的事情，只要不是太过火，不需要特别地加以“控制”。

父母采取视而不见的冷处理办法，孩子的脾气可能很快就烟消云散，正所谓来得快、去得也快，给机会让孩子把心灵之杯的不良情绪清空。这样，孩子就会发现，发脾气并没有什么好处，其脾气可能就会越来越小，最后也许就很少发脾气了。

有时候，孩子还会通过其他方式来发泄不满情绪，如激烈的运动，或到户外去对着天空大喊大叫，甚至大哭一场等方式来表达内心强烈的不满情绪，通过合理的发泄，孩子的情绪会渐渐平静下来。这些发泄对自己、对别人均无多大害处。父母要给孩子发泄情绪的机会。

但有时孩子的情绪发泄方式难免会有偏差，如果发生对己对人都不利的现象，或者孩子长时间情绪不好，父母应介入进行干预。否则，孩子不满情绪长时间找不到发泄和化解的渠道，心灵之杯可能随时会爆炸，甚至都不用一言不合！

当孩子被父母贴“坏脾气的小孩”的标签时，对于孩子来说是莫大的冤枉。孩子是敏感的，他们天真可爱的心灵需要父母用心去呵护，父母在家庭教育中要随时随地观察、分析孩子的情绪，多一份聆听，多一份关爱，顺应孩子的特点，给孩子创设一个温馨的家庭环境，让家庭成为孩子心灵的港湾。

成长袋

心理防御机制，指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

通俗地讲，就是我们在面对挫折或冲突时，习惯性采取的一系列措施来进行自我保护，缓解心理压力。下面简单介绍几种常见的心理防御机制：

① 否认：将不愉快的事件“否定”。例如，小孩子闯了祸，用双手把眼睛蒙起来。

② 隔离：把部分的事实从意识境界中加以隔离，不让自己意识到。例如，小孩子怕打针，家长可以把打针说成是做游戏来隔离“打针=害怕”的感觉。

③ 压抑：个体将一些自我所不能接受或具有威胁性、痛苦的经验及冲动，在不知不觉中从个体的意识中排除抑制到潜意识里去。在日常生活中，有时我们做梦、不小心说溜了嘴或偶然有失态的行为表现，这都是压抑的结果。

④ 反向形成：利用一种相反的行为来压抑内心的冲动。例如，小孩子爱吃糖，但被告诫吃糖会蛀牙，且不为妈妈所喜欢的孩子，每每与妈妈逛超市，总指着糖果对妈妈说：“不可以吃糖，吃糖会蛀牙，妈妈不喜欢。”

⑤ 合理化：制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害。例如。小孩子考试没考好，对家长说是因为这次考试题目超纲，自己没考好也在合理范围内。

⑥ 升华：将一些本能的行动，如饥饿或攻击力转移到一些自己或社会所接纳的范围。例如：有打人冲动的人，借锻炼拳击或摔跤等方式来满足。

⑦ 幽默：通过幽默的方式去应对挫折，使自己内心更容易接受。例如，孩子考了55分没及格，开玩笑自嘲“还好还好，四舍五入就及格啦”。

⑧ 补偿：当个体因生理或心理缺陷致使目的不能达成时，改以其他方式来弥补这些缺陷，以减轻其焦虑，建立其自尊心，称为补偿。例如，一个得不到正向注意与关怀的孩子，发展负面的行为以获得他人的注意。