【阳光家长在线】孩子叛逆、不好管？青春期亲子沟通法来啦！

青春期的孩子会经历迅猛的生理变化，并带来相应的心理变化，主要表现为心境容易低落，情绪两极化，内心充满矛盾，烦躁也因此成为情绪的主基调。

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//生理变化

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//生理变化

面对青春期的孩子，家长都会有不同程度的惶恐，甚至有的家长如临大敌。家长的反应很正常，因为青春期孩子总是憧憬成熟又留恋童年，追求完美又总有缺憾，拒绝灌输又渴望帮助。

这样矛盾的心理，使得他们的行为在大人眼里是如此荒唐和无聊，而对孩子来说，意义却十分重大。家长因为不了解孩子，对孩子横加约束，这使得家长与孩子矛盾重重，冲突不断升级。

第一，介于儿童和成人之间，他有自我意识的觉醒，希望能够独立执行一些事情，通过自己的判断得到一些认可，但是又没有完全发育到成人阶段，所以经常和成人会有一些冲突，这个时候就显示出叛逆性。孩子可能和成人的观念会有很多的差异性，极其容易和成人进行对抗，达到自我意识的觉醒。

第二，情感更深刻，认识能力进一步发展。青春期情感上更深刻，但多变而不稳定，认识能力进一步发展，但认识问题有片面性。

第三，心理变化呈现矛盾性。对人对事有时感到很美好，有时感到很糟糕；兴趣爱好比较广泛，但容易见异思迁；当考试取得好成绩往往沾沾自喜，遇到挫折又容易悲观、沮丧失去信心；情绪易激动、感情易冲动。

第四，性意识的萌发。男女学生随着自身的发育，对第二性征的出现产生了好奇、不安，甚至恐惧心理，由于性知识的缺乏还会产生神秘感。此外，青春期开始，由于男女生理上的差别日益明显，男女学生会产生一些不安和害羞的心理，从而接触中出现了短暂的疏远，但又渴望了解的心理。

青春期前的家庭教育、家庭氛围、亲子关系，都对孩子进入青春期，或做了有益的铺垫，或埋下了不良的隐患。例如：

一贯强势、不懂得尊重孩子的妈妈，往往换来的是青春期孩子的过激反抗；

过分溺爱，从小百依百顺，当孩子的青春期行为超出底线时，家长已经无能为力；

以锻炼孩子的独立能力为借口，漠视甚至放纵孩子，导致孩子青春期心理的大门对你关闭，危险就将来临。

因此，理智的家庭教育，平等的家庭氛围，和谐的亲子关系，才是孩子健康走过青春期的重要保证。

沟通四要素，让情绪不再对抗

美国马歇尔·卢森堡博士提出，在日常生活中我们很多谈话方式是“暴力”的，常常会引发自己和他人的痛苦。而“非暴力沟通”是一种全新的沟通方式，是“爱的语言”。

卢森堡博士认为要建立一个和平的世界就需要消除那些责备、羞辱、批评和苛求的语言，我们需要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，让爱和尊重融入生活。

反思我们和孩子们的对话，当他们的行为不符合我们的预期时，我们往往会使用一些责备、批评的语言，这样的谈话方式是“暴力”的，会让孩子感到他们不被喜爱和尊重，因此我们要用爱的语言和孩子对话。

那么，什么是“非暴力沟通”呢？

非暴力沟通的模式其实不难理解，只有四个要素：观察、感受、需要、请求。

01 观察：区分观察和评论 

我们需要仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。这里重点强调区分观察和评论的重要性。

因为如果我们将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

02 感受：区别感受和想法 

我们需要仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。这里重点强调区分观察和评论的重要性。

清晰地表达自己的感受可以让沟通更加顺畅。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。”在这句话中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

以下是更多的例句：

  我觉得你应该懂得更多。

  我觉得自己很无能。

  我觉得老板很卑鄙。

  我觉得他很负责任。

还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。

以下是两个例句：

A.“我觉得我被误解了。”“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。此时，我可能会很着急。

B.“我觉得我被忽略了。”“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独处，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。

03 需要：是感受的根源 

我们的感受是源于我们的期待和需要。“需要”是一座桥梁，架起了我们和“感受”之间的关系。非暴力沟通建议更加直接地表达自己的需求，而不是对他人进行指责、批评、评论以及分析，这样对方更能明确我们的需求，并作出积极的回应。

例如：

看到孩子考试失败时会说：“你怎么考成这样？！太令我失望了！”这句话意味着孩子的行为导致了我们的感受。那么，如果我们换一种方式了表达我们的需求呢？

“你这次考试犯了很多错误，我仔细看了一下，你是可以拿到这些分的。因为我希望你能好好掌握好这些知识点。”这样的表达听起来是不是更能体现了父母对孩子的体谅和理解，同时又向孩子传达了我们的需求。

04 请求：区分请求和命令 

一旦孩子认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，孩子只能看到两种选择：服从或反抗。

不论如何，只要孩子认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

因此，我们需要借助具体的描述而非抽象的语言来提出请求。

例如：

叫孩子起床时说：“这么大了，每天睡得像死猪一样，一点儿时间观念都没有。快起床！你迟到了我可不管！”

如果改成：“儿子，七点钟了，你是不是该起床了？妈妈也到点儿了，一会儿我可没有工夫叫你了。”这样表达，你感觉如何？

孩子看电视时间太长时，轻轻地对他说：“你花在看电视上的时间太多了，是不是调节一下？”而不是说：“你如果读书像看电视一样就好了。”

孩子的成长不可能一帆风顺，养育的挑战无处不在。愿所有的家长都能和孩子们和谐共处，顺利打开沟通之门。

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